|
| Beitrag vom 29.08.2007, 11:02 Uhr | Sterbehilfe |
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn´s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche genährt.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist die doch tatsächlich aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.
Die blöde Kuh!
| |
|
|
| Beitrag vom 25.08.2007, 15:28 Uhr | 5,00 EURO in bar geschenkt. |
Hallo Webmaster und Blogger,
lassen Sie Ihre Internetseite jetzt Geld verdienen.
30.000 Webmaster können sich nicht Irren. versicherungspartnerprogramm.de bezahlen Sie pro kostenlosen Versicherungsvergleich,
egal ob eine Versicherung abgeschlossen wird oder nicht!
Werben Sie jetzt für das Versicherungspartnerprogramm Nr.1! Wer hier nichts verdient ist selber schuld!
Lesen Sie die Meinungen der Experten auf der Internetseite- Geld verdienen im Internet war nie einfacher!
Das Partnerprogramm ist laut Experten wie z.b. Affiliate.de eines der besten 10 Partnerprogramme in ganz Deutschland.
Auch wenn Sie es nicht glauben:
===============================
Sie erhalten nur für den Vergleich einer Versicherung (NICHT DEN ABSCHLUSS) schon bis zu 40,00 Euro!!
Über 25 Vergleiche an denen Sie sofort verdienen können!
Den Webmastern stehen Vergleiche und Onlinerechner für über 20 Produkte zur Verfügung!
Ihr Verdienst von 1,00 - 127,00 Euro pro Vergleich/Sale.
Die Teilnahme ist jederzeit kostenlos! Sie können nur gewinnen!
Die Vorteile:
=================================
Vertrauen Sie dem Marktführer und First-Mover unter den Versicherungspartnerprogrammen!
- Teilnahme ist zu jeden Zeitpunkt kostenlos für Sie
- Sie bestimmen wie, wann und wo Sie werben!
- Hunderte Werbeformen - Alles ist möglich!
- Über 20 Vergleiche und Rechner, monatlich werden es mehr
- Wöchentliche Auszahlungen Ihrer Provisionen
- Realtimestatistiken und totale Transparenz
- Anpassbar auf Ihr Seitendesign, komplette Inframelösungen
- Bester Support: 10 Minuten Support Garantie
- Kostenloses Coaching für Partner und aktuelle Werbetipps
- Bei uns ist der Partner König - Wir helfen Ihnen jederzeit!
- Crosselling und Partner werben Partner
- Spezieller unique Kontent für SEOs
Achtung:
Nur diese Woche - Nur über diesen Link!
Jetzt 5,00 Euro Sonderguthaben (!!) in Bar sichern:
P.S.: Wer dieses Partnerprogramm nicht ausprobiert, darf sich später nicht beschweren mit
Seiner Internetseite kaum oder wenig Geld zu verdienen
Link: kostenlose Anmeldung hier und 5 EURO sichern
| |
|
|
| Beitrag vom 05.08.2007, 22:49 Uhr | Gchlechtskrankheit |
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
| |
|
|
| Beitrag vom 02.08.2007, 12:21 Uhr | Bockwursttrick |
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
| |
|
|
| Beitrag vom 02.08.2007, 12:11 Uhr | Im Kloster |
Enthaltsamkeit
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
| |
|
|
| Senf von Ingkili, am 02.08.2007, 22:51 Uhr | Profilseite öffnen | Hi! |
Ne aber! Ist echt lustig!
| |
|
| Beitrag vom 02.08.2007, 12:00 Uhr | Nachbarn |
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
| |
|
|
| Beitrag vom 02.08.2007, 11:55 Uhr | Taxifahrer verarschen |
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
| |
|
|
| Beitrag vom 02.08.2007, 11:51 Uhr | Sex im dunkeln |
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
| |
|
|
| Beitrag vom 02.08.2007, 11:50 Uhr | Sex für 1 Million EURO |
Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
| |
|
|
| Beitrag vom 01.08.2007, 22:46 Uhr | Mütter |
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
| |
|
|
| Willkommen | BLOG Jungle, das grosse, unabhängige, deutschsprachige Blog Themennetzwerk geht in der Beta Version online. |
Wir bieten unseren Usern ein bestehendes Themennetzwerk von
fast 700 eigenständigen Blog – Themendomains.
Unsere Blogautoren und Blogleser können aus 18 Themenkategorien
die Bereiche auswählen, die sie interessieren, bzw. in denen sie
ihre eigenen Kenntnisse und Erfahrungen veröffentlichen möchten.
Alle Blogs sind direkt oder über interne Suchfunktionen mit einander
verlinkt. Dies garantiert unseren Blogautoren die grösste Öffentlichkeit.
Jede unserer eigenständigen Blogdomains ist bei allen Internet
Suchmaschinen (Google, Yahoo, MSN, etc...) angemeldet (submitted).
Aufgrund der einfachen, generischen Domainnamen, ist jeder
unserer Blogs bei den Suchmaschinen leicht auffindbar.
Alle 700 Blogs sind in unser Blognetzwerk verlinkt, behalten
aber durch den eigenständigen Domainnamen den Status eines
autaken Blogs. D.h. Ihr als Blogger entscheidet wie gross und bedeutend
der einzelne Blog wird.
The making of Blogjungle.de – seid dabei!
Wir sind gespannt auf Euer Know How und Eure Beiträge.
Euer BLOG Jungle Team
| |
|
|
| ADOPTIER MICH! | Wenn du diesen Blog haben willst, klick hier » |
Dich interessiert dieses Thema? Du hast bereits Erfahrung und
Fachkenntnisse gesammelt?
Du möchtest deine Kenntnisse und Erlebnisse einem grossen Publikum
zugänglich machen?
Dann geben wir Dir die Möglichkeit diesen Blog von uns zu adoptieren, d.h. zu betreuen!
Du wirst Teil unserer grossen Wissens Community und übernimmst durch Deine Adoption eine ganz wichtige Funktion und Verantwortung in unserem Info Netzwerk.
Du berichtest regelmäßig, d.h. mindestens 2-3 mal pro Woche, über Deine aktuellen Erlebnisse und Meinungen.
Ferner hast Du die Möglichkeit mit Deinen Blog Lesern zu kommunizieren, d.h. Deine Leser schreiben Kommentare zu Deinen Berichten.
Hierbei ist es auch Deine Aufgabe dafür zu sorgen, dass es nicht
zu Beleidigungen oder rechtswidrigen Darstellungen in Deinem Blog kommt.
Wenn Dich diese neue Form der Online Kommunikation begeistert,
kannst Du Dich hier für einen Adoption anmelden.
Willkommen in der grossen Wissens Welt von BLOG Jungle!
| |
|
|
|